love

On a un problème, je crois que j'arrive à un point où je n'assume même pas d'être en colère. Je n'assume même pas de ne pas m'assumer. C'est un truc de dingue. Toujours cette ignoble manie de placer la barre beaucoup trop haut et, par conséquent, de trouver tout ce que je dis/fait/écrit complétement nul. Ça me fait péter un cable. Genre là, ça fait au moins deux mois que j'essaye d'écrire des articles sur ce blog et que je les supprime systématiquement en me disant des choses du genre "Non ça va faire con si ce blog sert juste de dépotoir pour mes crises de colère" ou encore "Non il faut mieux que d'écrire des trucs profonds et inspirés". Alors que en fait non, je peux pas écrire des trucs profonds parce que je suis la fille la plus basique que je connaisse, j'essaye juste de me faire croire que je suis intelligente et que j'ai conscience de plus de choses que "les autres". Je peux pas jouer à la fille sereine parce que si on regarde de plus près, je ressemble plus à une fille de 17 ans encore en pleine crise d'ado qu'à une fille de 20 ans. Il serait temps que je prenne conscience que non je ne vais pas finir moine buddhiste d'ici deux ans, et que non je ne suis pas supérieure à qui que ce soit, et que malgré ça j'ai le droit d'écrire quelque chose sur mon blog invisible sans être terrorisée par l'idée de ne pas être à la hauteur. Quelle putain de hauteur, aucune idée. Donc ceci est un article de merde que je déteste mais qui me rappelle à quel point parfois je peux être une grosse névrosée. J'ai envie d'effacer chaque mot que j'écris depuis tout à l'heure mais j'espère que je vais pas le faire, ça serait nfzeghthiozahsgfhiuHIFHZEOIUHOZSEFHZIOEHFOZIEHFOI
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Donc pour être honnête à la fin je crois que ce que je n'arrive pas à dire (parce que ça fait con) c'est que j'ai honte de que je fais, j'en ai marre de me juger (et trop souvent de me détester), de me trouver moche, d'être persuadée que tout le monde me trouve moche, que je suis incapable de faire aussi bien que les autres tout en imaginant que je suis capable de créer des trucs de fou.  J'aimerais pouvoir arriver à avancer sans juger les gens et sans avoir peur d'être juger par eux, parce que ça me bloque, ça me bloque totalement. Du genre, ça m'immobilise. Pourquoi est-ce que je suis incapable de faire les choses à mon niveau, simplement. Pourquoi est-ce qu'il faut que j'agisse comme si j'étais incapable de tout, que je me pense capable de tout , et qu'au final, dans la vrai vie, il ne se passe rien? Ce soir comme beaucoup d'autres soirs ces derniers temps je me déteste profondément.
Et le pire c'est que dans les faits, rien de tout ça n'a de réelle répercutions visible. Les gens sont rarement "méchants", ils sont même souvent normaux, gentils, jugent certes, mais sans accorder plus que ça d'importance à leur jugement. Et moi je suis là, à me débattre bêtement dans quelque chose qui n'existe même pas, ça me met hors de moi, là j'ai envie de jeter mon ordi par la fenêtre. Toujours les "si seulement", les "je voudrais être", c'est insupportable.

Voila, je tenais vraiment à arrêter de jouer à je sais pas quoi et à dire ici à quel point je suis énervée, dépitée par moi-même. Ca fait même pas du bien, c'est juste nul, j'ai même pas de conclusion, je vais juste gentiment retourner faire ce que je sais le meiux faire: baver sur des beaux japonais bien niais pendant des heures, regarder des séries japonaise et écouter de la musique de merde.
 
RAAH
 


 
 

(autoportrait Mai 2011) (je recycle)